my life, still ahead

前几天和DORA出来见面，从初中认识到现在，转眼要10年，真不敢相信。

她问我为什么不再写博客，说有的时候太无聊了，会把我以前的日志又翻出来看。

听到她这样说，心里很惊讶也很感动。其实我自己也问过这个问题，从大学以来就没怎么写过博客了。愿意当然有很多，不熟悉的人要问起，我可以说大学生活很精彩无暇沉淀；朋友问起，我可能会说懒得动；这些原因固然都是真的，但如果我自己问自己，我会说是因为害怕。

我一直都希望可以过得没心没肺，只问明天不问今天，可是人非草木，所以我流连于生活的表面，将内心封锁起来，不闻不问。

害怕面对自己，害怕看到自己真实的想法，可以在微博上不痛不痒的丢几句吐槽，可以随手一转用娱乐来消解一切，但却不敢把生活付诸文字，写了又删，换了一个又一个博客。

就像我把一段生活搞糟之后，永远只会换个地方换个环境重新开始一样。

试过多次后，却也发现，不管地方怎么换，我还是那个死胡同里的我。

所以不敢写博客，害怕一次次撞到墙后，还看到自己傻逼过的轨迹。

谢谢DORA，我从来都不是什么坚强的人，希望2012年可以好好的面对傻逼的自己。

又生日了。

想想。

高一的生日，也是下雨，15岁，为感情而纠结，好像天塌下来一样万念俱灰。极度迷恋村上春树，把《海边的卡夫卡》里关于15岁少年的段落看了一遍又一遍。4年过去了，回望那时的自己，感觉当时的那些纠结真是微不足道，终于也可以说一句“为赋新词强说愁”了。其实现在的我，说不定也没有多大不同。

高二的生日，已经忘记了。

高三的生日，只记得前一天大雨倾盆，生日那天上午考了文综，出来遇到物理老师，很淡定的告诉她很简单，我估的分一分不差。下午考英语，被英语老师拖着拍了好多张相，考出来果然不行了。

大一的生日，成年了，自己跑到西安去放了三天假。从来没有觉得这么自由过。第一次自信的笑着走过陌生的街头。

又生日了。

生日都是要许愿的吧，今年我许了三个愿望。据说愿望说不来会不灵，但是我已经全部都说出来了。

但我觉得，会实现的。

还只有19岁，未来还只是一个未知数，有挣扎，会自顾不暇，但是也充满希望。

不论前方等待的是什么，或喜或悲，我都是那么那么的想去一一经历。

常常觉得自己的生活就是一团糟。像毛线一样。

这种感觉常常因一件小事就可以迅猛袭来，完全招架不住。

想哭到了极点。

每次都在睡觉之前哭，有一次哭得止不住，把我从小到大所有的伤心事历数了一遍。

自己都觉得真是有够变态的。跟强迫症似的。

第二天眼肿得跟桃子一样。大概哭了几个小时。

可是在我决定生活一团糟的时候，除了哭，简直是束手无策。

以前还可以自己鼓励一下自己。

现在却觉得自己心里的那个负面的部分已经越来越强大，完全笼罩我了嘛。

而且，现在觉得生活一团糟的频率越来越密了。

怎么办。

完全影响我的正常生活了。

六月还未开始，就匆匆出行。去年一个人在西安，今年和朋友去凤凰，每年每年，不一样的人，不一样的风景，不一样的感受，都当成成长的礼物送给自己。

很久没有写些什么了。今年三月杭州之行非常美妙，当时下定决心要写一篇以为记的，结果回来武汉后搁置了一会儿后就再也找不到写字的心境了。

有时候我觉得，当发生过的事没有被记录，当某些瞬间的感受没有被保存，就如泥牛入海，大部分的就会被时间所带走，而幸存下来的那些模糊不真切的部分就叫做记忆。当没有被记录，这所有的一切又是如何被证明存在的呢？当没有被记录，人又是如何存在的呢？

只有当一切被付诸笔端，就好似被赋予了独立的精魂，从我们的意识中脱离出来，凝固于时间的长河中。当若干年后，我们再阅读它们的时候，那种既熟悉而又陌生的感觉，就是它们已不再依附于我们而成为一种全然不同于记忆的记录的明证。

出发的那天，武汉下着雨，兴奋与不安搅动着。意料之外的事情接二连三的发生着，直到最后发现自己连身份证都忘了带的时候，已经郁闷到了极致。看着来来往往的乘警，我觉得我简直要成为女版孙志刚，现在想来觉得很好笑，这就是所谓身份的焦虑吧。

直到看到还未到长沙站时，远远就开始在黑夜里浮现的熟悉的黄色灯火，心里才开始渐渐平静下来。对于我来说，这是回家的灯光。

以前别人问我，你以后要呆在广东啊，还是呆在湖南啊？我记得我的回答有很多，但总不是这两个地方。我总是希望，可以离开熟悉的地方，离开家，越远越好。我很少想家，也很少会想家人（对不起……），我愿意在陌生的地方漫无目的走，看不一样的人和不一样的事，有人称之为“独立”。但是我知道，这其实是我的“封闭”，我从来不曾对外界敞开心胸，在陌生的风景里总是绷着弦一样的警觉着、小心翼翼的划出自己的隔离带；在熟悉的环境中，则因为熟悉而更为游刃有余的伪装。正因为去不论在哪里，都像一个蛋一样封闭，那么到底是在家还是异乡，于我又有什么区别呢？

我可以和别人言笑晏晏，但不过都是些无关痛痒的屁话罢了。我真实的想法，甚至自己有时也不清楚。我也很久不曾写过日记或者博客，因为我有时候一边写，一边忍不住要质疑：我现在正在写的东西真的是我自己的想法吗？这些文字中表现出来的我真的是我吗？有时，我觉得这些问题答案就是否定的，于是我感觉很厌烦，于是我也不再写些什么了。有的时候，我甚至害怕面对旧日的文字中的那个“我”。

不去探索自己的内心，时间的流逝就愈发的没有意义。

以后还是应该多写，也好让自己更有勇气的面对自己。